Si queres poner una canción de fondo mientras leés esta carta, te recomiendo Nowhere To Be Found de Frances Luke Accord

Hola Reader, ¿Cómo estás?

Te escribo desde una ola de calor que está golpeando a muchos países de Europa (el otro día vi 41 de máxima en la app del clima, un récord que nunca antes viví en Berlin). Yo tengo presión baja y con el embarazo el calor me está desafiando más que de costumbre, pero vengo bien, no me puedo quejar. Dentro de todo me siento bien.

No puedo creer que en menos de dos meses voy a conocer a mi bebé. Al mismo tiempo, pienso en quien era cuando me enteré de que estaba embarazada ese último lunes de diciembre de 2025 y me siento otra persona. Todavía no di a luz pero ya percibo que este proceso me está transformando entera, figurativa y literalmente, incluso en cosas que no me esperaba. Un ejemplo muy concreto de eso es mi relación con la complacencia.

Siempre fui una niña buena, muy people pleaser. Hace años estoy trabajando en mis límites y venía mejorando un montón, pero el embarazo me terminó de acomodar todos los patitos y de repente no me importa absolutamente nada lo que piensen de mí por expresar mis posturas o defenderme. Una identidad inesperada que recibo con los brazos abiertos.

Este año cuando estaba en Buenos Aires, por ejemplo, un taxista me estaba llevando por la ruta de San Antonio de Areco a San Nicolás de los Arroyos y yo veía que agarraba el celular cada dos por tres para contestar mensajes de WhatsApp. En otro momento no hubiera dicho nada, pero ahora me salió del alma un "señor, no me siento cómoda si agarra el celular mientras maneja". Me escuché diciéndolo y no me reconocí. Me pidió disculpas, lo dejó y al rato otra vez lo agarró (viste que ese hábito es bastante automático). Volvió a salirme de adentro una voz que no reconocía, ladrando un: "Señor, ¿me está cargando?". No volvió a tocar el celular hasta que me bajé (aunque se moría de ganas).

Pienso que es algo primal lo que me está pasando. Que hasta ahora de alguna manera postergarme a mí en pos de otro me resultaba más natural (oh hello there, fellow obligers!) pero ahora hacerme eso a mí implica hacérselo a mi bebé, y va contra mi instinto.

Desde que emigré siento que estoy constantemente haciendo duelo de identidades, como capas de piel que voy dejando atrás para habitar otras nuevas.

Solté ser:

• Una persona que vive en Argentina.
• Mamá de dos gatitos.
• Mujer soltera.
• Vegana (en este episodio de Tranqui te cuento más sobre esto).
• Mamá de un gatito.

Y me estoy por convertir en mamá de un varón, la más trascendental de todas las que atravesé hasta el momento.

Me pone feliz y me genera mucha ilusión lo que se viene, toda la vida supe que quería ser madre. Y al mismo tiempo, también me da un poco de miedo que la maternidad me desdibuje como mujer. Me encontré diciéndole a mis amigas un montón de veces que si me convierto en una instamami que solo habla de eso, me muero. No porque tenga algo malo serlo, sino porque tengo tantos intereses, tantas cosas que me definen y me hacen feliz, que la idea de limitar mi identidad solo a una me asusta. Mi terapeuta me dijo que por la personalidad que tengo no me va a pasar, pero que me permita que quizás los primeros meses sí suceda. Que sí, de repente, todo en mi vida sea el bebé si así lo siento. Que eso no significa que me estoy desdibujando para siempre, sino que estoy en una transición identitaria, adaptándome a que por primera vez la existencia de alguien me interpele más que la mía.

En Junio comuniqué oficialmente que era el último mes de La Baumhaus, mi comunidad por membresía que nos acompañó a mí y a otras casi 600 personas desde 2020 y el primer proyecto que creé en Alemania recién emigrada, así que arranco julio haciendo duelo de esa identidad, también. Fue una primera mitad de año cambiando mucho de piel.

Pero la vida es eso: tratar de estar presentes en todas nuestras identidades, en todas nuestras etapas, sabiendo que terminan. Honrarlas, agradecerlas y poder soltarlas cuando llega el momento.

En mayo te escribí sobre cómo poder quedarnos es crecer, y cómo lo opuesto también es verdad. Son dos caras de una moneda que lanzamos al cielo constantemente, una y otra y otra vez.

En junio vi mucho a mis amigos, fui a yoga prenatal, reprobé un examen y grité gol bastantes veces (gracias Messi). Te comparto tres de mis momentos favoritos.

1 Nos fuimos de camping con amigos y estuvo divino. Apagar el celular, leer, comer cosas ricas, charlar, jugar juegos de mesa y nadar, en repeat. En esos días de desconexión escribí mi primer poema, también (y por alguna razón me salió en inglés). The sun rises and sets every hundred hours. The everlasting subtlety of doing nothing. The need to multiply is delivered one thousand days later. (to them) (another them) and to a love tiny, towering more perfect than any of my plans could ever aspire to be. 2 Ordenando papeles encontré esta carta que me escribió mi abuela hace 21 años y cuyo mensaje sigue siendo muy vigente hoy. La identidad de persona que se está yendo siempre a Alemania no la solté, al parecer. 3 Este cielo increíble que me regaló Berlín en junio.

¿Vamos con mis descubrimientos de junio? Quizás alguno te inspira, te acompaña o te da ganas de probar algo nuevo. ✨

♥️ Para revisitar tu historia: Bread of Angels de Patti Smith

Ay, Patti. Desde que leí Just Kids me enamoré de ella, y ahora estoy con su nuevo libro, donde revisita otras partes de su vida con esa sensibilidad poética y etérea que la hace tan ella. Me está dando mucha felicidad reencontrarme con la lectura por placer y no por self improvement, y Bread of Angels no solo me transporta a su historia sino que me da ganas de escribir la mía, también. ¿Quizás haya un libro en mi horizonte?

♥️ Para sentir un montón: Petite Mamam de Céline Sciamma

¿Alguna vez te preguntaste cómo era la vida de tus papás cuando eran chicos? ¿Qué hacían, qué comían, a qué jugaban, a qué le tenían miedo? Estar por convertirme en madre me está llevando mucho a ponerme en el lugar de mis viejos, y esta peli cayó en el momento justo. De Sciamma solo había visto Retrato de una mujer en llamas (peliculón perfecto) así que este año cuando diseñamos el challenge de cine quise sumarla para conocer más su filmografía, y así me topé con Petite Mamam. ¡Qué película más preciosa! Es toda chiquita, en título, en duración y en su protagonista, pero es enorme en sensibilidad, nostalgia y honestidad. La descubrí por un reel que subió esta cuenta, de paso te recomiendo que la sigas.

♥️ Para desafiar tus autodefiniciones: Haciendo Cosas Imposibles en 24 Horas

Hace poco descubrí esta cuenta y me parece muy inspiradora para probar cosas nuevas. Es un chico que prueba que en 24 hs, con un nivel obsesivo y muchísimo compromiso, puede aprender a hacer cosas que parecen inalcanzables: tocar una canción en violín, pintar un cuadro, hacer un backflip. Me encanta como recordatorio de que nada es tan imposible como parece, y de que muchas veces superarnos se trata de animarnos a cuestionar quiénes creemos que somos.

♥️ Para pensar en la maternidad emprendedora: Batería Creativa

En este episodio Bren habla con mucha apertura sobre cómo fueron sus primeros 4 meses como mujer emprendedora y nueva mamá. Me gustó mucho escuchar a alguien navegando la transición que se me viene y haciéndose muchas de las preguntas que me estoy haciendo yo en torno a mi nuevo rol y mi cambio identitario. Si sos emprendedora y estás gestando o pensando en maternar, te puede resultar interesante.

€5.00 Tips 💸 ¿Te gustó esta carta? Podés dejarme tu apreciación en forma de tip para ayudarme a mantenerla. ¡Gracias por tu apoyo! ... Read more Deja tu tip 🫶🏻

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📌 Salieron dos episodios nuevos en Tranqui Podcast 🎙️♥️

​​#29 - Vender no es pecado​

En este episodio hablo de algo que sé que a muchas nos incomoda, nos da vergüenza, o directamente evitamos: vender. ¿De dónde viene culturalmente esa incomodidad? ¿Cómo podemos resolverla?

Hablamos de email marketing, permisos, Seth Godin y por qué vender es simplemente permitirle a otros conocer tu trabajo y sumarse si les resuena.

​#30 - Nadie resiste un archivo (Cierre Temporada 2)​

¿Alguna vez sentiste que cambiar de opinión en público era una traición? En este episodio hablo sobre por qué contradecirte con el tiempo, lejos de ser una señal de incoherencia, es un espejo de tu propia evolución.

Te cuento por qué cambiar puede sentirse como una crisis de identidad, cómo eso se conecta con los giros de rumbo en tu negocio y qué dice Rick Rubin sobre el miedo a perder tu audiencia cuando dejás de hacer lo que siempre hiciste.

¡Eso es todo por este mes!

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Gracias por recibir esta carta, significa un montón. Nos leemos el mes que viene 🫶🏻

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